Seis cosas que no me gustan en las películas post apocalípticas

Autor: Skiper

Esta es mi recopilación personal de cosas presentes en el género cinematográfico post apocaliptico que no me gustan:

Número 1: Vestuario post apocaliptico cutre.

Un error bastante común tanto en el cine como en la literatura post apocaliptica es presentar estéticamente a los supervivientes del viejo mundo como algo menos que mendigos mugrosos incapaces de cambianse de pantalones o de camiseta raida y apestosa. 

Vale que el mundo se haya ido al carajo por diversos motivos, pero en un mundo post apocaliptico devastado ¡HAY ROPA LIMPIA Y EN BUENAS CONDICIONES DE SOBRA Y PARA TODOS!.

En las ciudades actuales y pueblos de todo el mundo hay cientos de tiendas de ropa de todo tipo: tiendas deportivas, tiendas de ropa para bebés, tiendas de ropa para niños, tiendas de ropa para mujeres, tiendas Zara, el corte inglés, tiendas de ropa elitista, tiendas benetton, tiendas de ropa de moda para jóvenes, etc, etc, etc.

Y luego por supuesto no nos olvidemos de la ropa guardada en todas las casas del planeta y los miles de millones de armarios repletos de ropa existentes EN CADA CASA DE CADA PERSONA DEL MUNDO.

Sin embargo el cine post apocaliptico y la literatura post apocaliptica nos meten en la cabeza la falsa idea sin base alguna de que los supervivientes deben de ser algo menos que vagabundos guarros o mindunguis con taparrabos y con ropa cutre al estilo medieval; vease el surrealista caso de Lost Future (Futuro Perdido):

Seamos realistas: aunque el mundo se vaya al carajo y las grandes ciudades ardan hasta sus cimientos SIEMPRE QUEDARÁN MILES DE LUGARES CON ROPA EN CONDICIONES, INCLUSO MUCHA ENVUELTA EN SUS ENVOLTORIOS DE PLÁSTICO AÚN SIN ABRIR, pero claro ir bien vestido y con ropa decente o limpia no pega con el rollo post apocaliptico mugroso ¿verdad?.

Número 2: Los remanidos y cansinos guantes recortados.

Otra estúpida manía omnipresente en el género post apocaliptico: los guantes recortados de cualquier tipo. Parece ser que los guionistas lumbreras de hollywood han considerado que para ser un buen superviviente post apocaliptico debes de tener una estética bien delimitada: llevar ropa sucia y raida, barba de varias semanas y por supuesto los insustituibles ¡GUANTES RECORTADOS!.

Da igual sin son guantes de cuero, deportivos o incluso si son guantes de lana, la cosa es que deben de estar RECORTADOS POR COJONES en uno o más dedos o a ser posible o bien EN TODOS Y CADA UNO de los dedos de la mano.

Ya me diran ustedes la gracia y el sentido prático de tener unos guantes de lana recortados en un mundo post apocaliptico, sobre todo si hace frío, un invierno nuclear o hay una nueva glaciación, pero da igual, los omnipresentes guantes de dedos recortados ahí estan siempre: omnipresentes cual zombie cutre de serie B con esclerosis múltiple.

Número 3: El topicazo cansino de supervivientes post apocalipticos barbudos.

Otro mito infudado y metido machaconamente hasta la saciedad en nuestras cabezas por Hollywood: si eres un superviviente post apocapitico tienes que llevar mas barba que fidel castro, por supuesto desaliñada y al estilo vagabundo mugroso, tipo The road:

Por lo visto en un mundo post apocaliptico no quedan ya MAQUINILLAS DE AFEITAR EN TODO EL PLANETA, NI NAVAJAS DE AFEITAR, ni siquiera de esas desechables que se venden por miles de millones en bolsas de plástico de 5 o más unidades. Irónicamente este surrealista suceso se le podria denominar BARBAPOCALIPSIS.

Para colmo según Hollywood las únicas formas de librarse del temido barbapocalipsis son la siguientes:

Que seas hispano

Que seas un niño

Que seas asiático

Que seas... ¡UN NEGRO!.

Si señores, los negros y los asiáticos en los entornos post apocalipticos no llevan barba ni de coña, sobre todo los negros, que a lo sumo llevarán barba corta de pocos días, o perilla bien cuidada.

Además un negro en un entorno post apocaliptico cuenta con 8 sobre 10 posibilidades de tener la cabeza rapada con una bola de billar, aparte de ser prácticamente IMBERBE. No me pregunten porqué, pero es otra mariconada estética surrealista más Made in de Hollywood.

Número 4: Las sempiternas y omnipresentes camisetas de tirantes.

Da igual la estación del año que sea, da igual si ha habido una guerra nuclear con un invierno nuclear incluido, da igual si han pasado 50 años después de que el mundo se fuera al carajo: los supervivientes post apocalipticos, tienen que llevar camiseta de tirantes POR COJONES; sobre todo las chicas. (sic!).

Número 5: Los villanos post apocalipticos poco creíbles y patéticos.

Desgraciadamente los villanos post apocalipticos patéticos abundan demasiado en las películas post apocalipticas. Aqui pongo algunos ejemplos:

El libro de eli: Carnegie, un patético intento de malo maloso con poca clase.

Waterwold: El diácono, otro malo maloso sin demasiado CI y más tonto que un saco de piedras.

Nueva York año 2012: Carrot, mas que un villano un es chulo de poca monta y con unas alta dosis de mala leche contenida bastante peligrosa.

Número 6: El mundo como un páramo desértico infinito.

El sueño de cualquier ecologista radical: el mundo se convierte en un páramo desolado y desértico se hace realidad en la mayoría de películas post apocalipticas. Max mad, el planeta de los simios, guerreros del sol, la carretera, el libro de eli, el guerrero del amecer, 2024: apocalipsis nuclear... la lista de películas post apocalipticas donde el desierto es dueño del mundo entero es casi interminable.

Tal pareciera que una panda de maníaticos radicales de Green Peace controlasen Hollywood, porque hay muy pocas películas post apocalipticas donde el mundo no sea un desierto o lo más verde que haya por esos campos de Dios no sea algo más que un puñutero cactus.

Esto, amigos, es algo que me toca la moral sobremanera: ¿que pasa? ¿no hay más entornos post apocalipticos que el puto desierto y el puto páramo desolado?. ¿Que hay del invierno nuclear? ¿que hay del clima normal de la tierra? ¿si el mundo colapsa van a quedar solo que desiertos con arena, cactus y rocas?. No me jodan señores, porque aunque el mundo colapsase por el motivo que fuese, el clima natural de la tierra seguiría como siempre con sus estaciones de toda la vida: PRIMAVERA, verano, OTOÑO y INVIERNO.

Incluso si hubiese una guerra nuclear global, el invierno nuclear solo duraría 5 o 10 años y luego el clima volvería a la normalidad, asi que basta ya de desiertos omnipresentes que cansan más que el Telediario de la 1.

Bola extra: esbirros patéticos

Ya para finalizar el post vamos con malos patéticos de películas post apocalipticas de serie B. Las películas italianas son las reinas de la cutrez post apocaliptica.  Abajo tenemos algunos malos malosos de la patética producción post apocaliptica: She. Atención a los modelitos de los colegas a cual más hortera y surrealista. (sic!)